Théorie de l'attachement et comment ton type d'attachement influence tes relations amoureuses et amicales à l'âge adulte

Les premiers liens que nous tissons avec nos parents influencent profondément notre capacité à former et maintenir des relations tout au long de notre vie !

Et si ce que tu vis aujourd'hui dans tes relations (sentiment d'abandon, de rejet, difficulté à exprimer tes émotions, peur de t'attacher, peur d'aimer, sentiment de perdre ta liberté, etc...), venait de ton enfance ?

Découvre dans cet article la théorie de l'attachement, comprends ton style d'attachement, et déconstruis enfin les schémas relationnels qui te pèsent dans tes relations !

Qu'est-ce que la théorie de l'attachement ?

La théorie de l'attachement a été conceptualisée par le psychiatre et psychanalyste britannique John Bowlby, puis enrichie par les travaux de la psychologue américaine Mary Ainsworth.

Aujourd'hui, elle est reconnue comme l'une des théories fondatrices et essentielles pour comprendre le développement psychologique, émotionnel et relationnel de l'enfant, puis de l'adulte.

Cette théorie met en lumière l'importance cruciale du lien de sécurité, d'affection et de réassurance entre l'enfant et la personne qui prend soin de lui (son "caregiver" principal), qui souvent un parent mais peut être aussi un adulte de confiance qui s'occupe de lui. Bowlby a formulé pour la première fois l'idée que l'attachement n'est pas seulement un besoin secondaire, mais un besoin primaire et fondamental pour le développement humain. Pour lui, l'attachement se forme dès les premières années de vie de l'enfant et joue ensuite un rôle vital pour son sentiment de sécurité et son bien-être émotionnel.

Cette relation de sécurité, d'affection et de réassurance est essentielle pour le développement émotionnel, psychique et relationnel de l'enfant. Elle influence directement sa capacité à gérer le stress, à explorer son environnement de manière autonome et à nouer des relations sociales positives.

Il existe 4 types d'attachement : l'attachement sécure, l'attachement anxieux, l'attachement évitant, et l'attachement désorganisé.

Découvrons ensemble les différents types d'attachements !

L'attachement sécure

L'origine de l'attachement sécure dans l'enfance

L'attachement sécure se construit quand l'enfant a bénéficié d'un lien de sécurité affective solide et rassurant dans l’enfance.

L'enfant a pu percevoir son "caregiver" comme une relation sûre et fiable, lui permettant de développer une confiance fondamentale en lui-même et en autrui.

C'est le cas des enfants dont les parents ont pu accueillir et valider leurs émotions, offrir une présence régulière et stable.

Par exemple: un jeune enfant qui tombe et se blesse légèrement, a besoin que son parent attentif et réactif le console, valider sa peur ou sa douleur tot en le rassurant, le prenne dans ses bras et lui offre des mots de réconfort, pour l'aider à comprendre et traverser ses émotions négatives. Cette réponse empathique enseigne à l'enfant que ses sentiments sont valides et qu'il peut compter sur ses parents pour le soutien émotionnel.

Attention, il n'existe pas de parent parfait, il s'agit là d'être un parent "suffisamment bon", selon les termes du psychanalyste Winnicot, c'est à dire un parent présent et attentif aux besoins et aux émotions de son enfant.

L'attachement sécure dans les relations à l'âge adulte

Les enfants ayant développé un attachement sécure tendent à devenir des adultes capables de construire des relations intimes et stables, caractérisées par la confiance et l'affection.

En effet, les individus ayant développé un attachement sécure sont capables de communiquer ouvertement leurs émotions et leurs besoins, ce qui leur permet de gérer les conflits de manière constructive.

Ils savent fournir un soutien émotionnel à leur partenaire, créant ainsi une atmosphère de confiance et de compréhension mutuelle au sein de leurs relations.

Le plus souvent, ces individus se retrouvent en couple avec d'autres personnes ayant également un attachement sécure, ce qui renforce la stabilité et l'harmonie de leur relation.

Lorsqu'ils sont en couple avec un partenaire présentant un attachement anxieux, ils peuvent jouer un rôle apaisant, aidant à atténuer les insécurités de ce dernier grâce à leur présence rassurante et leur communication ouverte.

De même, face à un partenaire évitant, les personnes à attachement sécure peuvent encourager une connexion émotionnelle plus profonde, favorisant ainsi une relation plus intime et authentique.

Ainsi, l'attachement sécure ne se contente pas de bénéficier à l'individu lui-même, mais exerce également une influence positive et stabilisante sur les dynamiques relationnelles, contribuant à des relations plus saines et satisfaisantes pour les deux partenaires.

L'attachement anxieux

L'origine de l'attachement anxieux dans l'enfance

L'origine de l'attachement anxieux dans l'enfance découle souvent de l'inconstance et de l'imprévisibilité des réponses des parents ou "caregivers" aux besoins émotionnels et physiques de l'enfant. Les "caregivers" offrent attention et présence, mais de manière inconstante et, créant un sentiment d'incertitude chez l'enfant quant à la fiabilité de ses figures d'attachement.

Par exemple, un enfant qui pleure pourrait recevoir une réponse chaleureuse et réconfortante à certains moments, mais être ignoré ou réprimandé à d'autres. Cette réponse incohérente amène l'enfant à se demander s'il peut compter sur ses parents, ce qui crée une anxiété constante concernant la disponibilité et l'affection de ceux-ci.

Un autre exemple est celui d'un parent qui est souvent très préoccupé par ses propres problèmes, ou des parents travaillant énormément ou avec beaucoup de déplacements professionnels, offrant parfois des moments d'affection, et d'autres fois un manque d'attention aux besoins de l'enfant.

L'enfant, en quête de réassurance, peut adopter des comportements de recherche d'attention excessive ou devenir très anxieux lorsqu'il ne reçoit pas la validation désirée.

L'attachement anxieux dans les relations à l'âge adulte

Les personnes ayant un attachement anxieux recherchent fréquemment une connexion profonde avec leur partenaire et nécessitent une réassurance constante sur la qualité du lien. Dans leurs relations, ils ont tendance à demander toujours plus d'attention et de connexion, et ressentent facilement un sentiment d'abandon ou de rejet lorsque leurs besoins ne sont pas pleinement satisfaits ou que l'attention de l'autre n'est pas complète.

Lorsqu'ils sont en couple avec un partenaire évitant, les personnes à l'attachement anxieux peuvent se sentir frustrées ou négligées, car le besoin d'intimité et de réassurance n'est pas suffisamment comblé.

Lorsque deux partenaires présentent un attachement anxieux, cela peut créer une dynamique de forte dépendance émotionnelle, où chaque partenaire cherche sans cesse l'approbation et l'affection de l'autre. Bien que cette recherche constante de validation puisse renforcer le lien à court terme, elle risque de rendre la relation émotionnellement épuisante ou passionnelle.

En revanche, avec un partenaire sécurisant, les anxieux trouvent souvent une stabilité émotionnelle, grâce à une présence rassurante et une communication ouverte qui apaisent leurs insécurités.

L'attachement évitant

L'origine de l'attachement évitant dans l'enfance

L'attachement anxieux trouve souvent son origine chez les enfants dont les "caregivers" ou parents sont émotionnellement distants ou peu à l'écoute de leurs émotions et besoins.

Lorsque les parents sont régulièrement indisponibles, indifférents ou rejetants, l'enfant apprend à minimiser l'expression de ses besoins émotionnels pour éviter la douleur du rejet, au point souvent de se couper de ses émotions.

Par exemple, un enfant qui pleure ou cherche du réconfort et qui est régulièrement ignoré ou reçoit des réponses froides telles que "Ne fais pas de bruit" ou "Arrête de pleurer, ce n'est rien", finira par penser que montrer ses émotions est mal vu, voire est signe de désamour et finira par réprimer ses émotions.

L'attachement évitant dans les relations à l'âge adulte

Les individus ayant développé un attachement anxieux ont tendance à se couper de leurs émotions, à éviter les conflits et à fuir les liens lorsque ceux-ci deviennent trop intimes.

Ils deviennent souvent des adultes qui évitent l'intimité et les connexions émotionnelles profondes, préférant se concentrer sur une totale autonomie pour éviter de dépendre émotionnellement des autres.

Ils peuvent trouver difficile de s'ouvrir et de partager leurs émotions, ce qui peut entraver la formation de relations intimes pleinement épanouissantes.

Une relation entre deux individus évitants peut manquer de profondeur et d'intimité, chacun préférant maintenir une distance émotionnelle pour se protéger. Cette absence de connexion profonde peut entraîner une relation superficielle, marquée par une incapacité à véritablement partager et comprendre les émotions de l'autre.

Lorsqu'il est en couple avec un partenaire anxieux, l'évitant peut ressentir une pression excessive à se connecter émotionnellement, se sentir étouffé, ce qui peut le pousser à se replier encore plus (et qui frustre alors le partenaire anxieux qui a lui besoin de réassurance).

Cependant, lorsqu'une personne à l'attachement anxieux est en couple avec un partenaire sécurisant, elle peut progressivement apprendre à s'ouvrir et à partager ses émotions. La constance, la patience et la réassurance de l'autre permettent alors de créer un environnement où elle se sent suffisamment en sécurité pour apprendre à se connecter à ses émotions et à exprimer ses besoins et ses sentiments sans craindre le rejet.

L'attachement désorganisé

L'origine de l'attachement désorganisé dans l'enfance

L'attachement désorganisé se développe souvent chez les enfants ayant vécu des expériences de souffrance physique ou émotionnelle, avec des parents négligents, violents ou abusifs.

Par exemple, un parent qui alterne entre des gestes d'affection et des accès de violence, crée une atmosphère d'insécurité constante pour l'enfant, qui apprend alors que même les moments de proximité peuvent se transformer en danger, rendant toute forme de relation intimidante et stressante.

Cette exposition répétée à des situations où la figure d'attachement, censée offrir protection et réconfort, devient une source de peur, de danger et de confusion, empêche l'enfant de développer une stratégie cohérente pour gérer le stress et les relations interpersonnelles.

L'attachement désorganisé dans les relations à l'âge adulte

Les adultes ayant un attachement désorganisé oscillent entre le besoin de proximité et la peur de l'intimité. Ils désirent ardemment la sécurité tout en redoutant les interactions intimes qui peuvent rappeler inconsciemment ou consciemment leurs traumatismes passés.

La bonne nouvelle est que ces personnes peuvent trouver un certain degré de stabilité lorsqu'elles sont en couple avec un partenaire sécurisant. La constance et le soutien émotionnel d'un partenaire sécurisant peuvent aider à atténuer les réponses imprévisibles et à fournir un cadre où ces individus se sentent progressivement en sécurité pour explorer leurs émotions et leurs besoins.

Cependant, lorsque ces individus sont en couple avec un partenaire anxieux ou évitant, la relation peut devenir chaotique. Un partenaire anxieux, en recherche constante de réassurance, peut exacerber les insécurités et les peurs de l'individu désorganisé. De même, un partenaire évitant peut intensifier les sentiments d'abandon et de rejet, rendant la relation particulièrement tumultueuse et instable.

Ces dynamiques peuvent créer des cycles de comportements émotionnels extrêmes et de conflits récurrents, où chaque partenaire alimente involontairement les insécurités et les traumatismes de l'autre. Ainsi, sans intervention ou thérapie appropriée, les personnes avec un attachement désorganisé peuvent éprouver de grandes difficultés à établir et maintenir des relations saines et épanouissantes.

Il est possible d'évoluer d'un attachement insécure à un attachement sécure !

Tu n’es pas condamné.e à reproduire toute la vie tes schémas d’attachement ! Et il est possible d'évoluer d'un attachement insécure vers un attachement sécure !

C'est notamment le travail que tu peux faire en thérapie individuelle, avec un thérapeute formé, qui saura t'offrir le cadre solide, sécurisant et rassurant dont tu as besoin, ainsi que des clés et pistes concrètes pour te permettre progressivement d'apprivoiser tes émotions, de travailler sur tes traumas et de déconstruire tes schémas du passé.

Au-delà de la thérapie individuelle, la thérapie de couple peut également t'aider à comprendre les dynamiques relationnelles de ton couple, et à trouver des moyens de renforcer la sécurité émotionnelle entre toi et ton partenaire. Je te propose également des thérapie avec ton partenaire.

La pratique de la méditation peut également t'aider à gagner en conscience de toi et à réguler tes émotions, pour te permettre de répondre plus sereinement aux peurs anxieuses ou évitantes.

J'ai ici pour toi un article pour mettre en place une routine de méditation dans ta vie.

Egalement, développer une connaissance de tes émotions et apprendre à les exprimer et à les transcrire en besoins ou en demandes précises et ouvertes à ton partenaire, grâce à la communication non violente est une voie essentielle pour gagner en sécurité relationnelle. Enfin, je t'invite à t'entourer de relations bienveillantes, qui te soutiennent et t'encouragent à t'ouvrir et à être vulnérable, pour réapprendre progressivement à faire confiance à la sécurité du lien.

Garde en tête que le changement ne se produit pas du jour au lendemain. Sois patient.e avec soi-même et persévère malgré les difficultés !

Rappelle-toi, le cerveau est comme un muscle, c'est en l'entrainement que tu mettras en place de nouveaux mécanismes de pensées ou émotionnels.

Tu ne me crois pas ? Je t'explique dans cet épisode de mon podcast comment transformer ton rapport au monde, grâce à la plasticité de ton cerveau !

Si tu souhaites démarrer ce travail en étant soutenu.e et accompagné.e, tu peux réserver une première séance d'accompagnement ensemble (en visio ou au cabinet à Paris 15e)!

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